{{_自言自语_}}空的你空的我空的心,, 空空洞洞相依为命,,

TO，DEAR MR.PAN 

今年着着实实的要过完了

突然会有点害怕睡觉

我梦到你结婚了 那个女人狂狼的对着我笑

我不停的哭 不停的哭 一直哭到醒来 凌晨3点

我把手机里能存下来的短信全都重新看了一遍

现在清醒的我很清晰的看清楚了曾经的各种问题

没有对与错 

只是在错的时间遇见你 

在我还不知道如何正确的去表达我的爱 我的关心 我的在乎

在我还不懂得如何让你懂我

在我还不懂得如何去做到你想要的

其实 我是一个很好很好的女孩 

你知道的

所以 我想你收回你曾经对我的质疑 责骂 

看到那些你骂我的短信 心里好痛

难道这就是我一直爱的男人 换来的却是他说我贱，说我不要脸？

你知道吗？

身边的朋友都说我变了 变得强势，霸道 不再像以前那样懦弱了

只是我不知道 如果能出现在你面前的那个我 会不会又被打回原型？

我很想知道 但却不敢知道

这一年马上过完了 这是第二个没有你陪伴的新年

这一年身边发生了很多事

我都来不及一一跟你你述说 

每次遇到事情或者发生什么事情 我还是想第一时间和你分享

但我知道我不会说 你也不会想听

看着电话本里熟悉的号码 我会默默的告诉它我的各种喜怒哀乐

但这个号码却是我再不会拨出去的了

你知道吗？ 每过7年 我们就会变成一个全新的我们

你说 那时候 我们可能重新认识彼此吗？ 

所以在那之前

我 『 可能不会 』 爱你   

前段时间，我一直在想象，想象结婚以后，穿着居家的睡衣，一定是深蓝色的，那种格子纹的，那种长袖长裤睡衣，在客厅里走来走去，你会从客厅里穿过，手里拿着一对情侣杯。你的是绿色，墨绿色。那个幸福女人的一定是粉红色。两个马克杯里冒着烟。你端到她面前，吹一吹，再告诉她，小心烫。你一定是宠爱地看着她喝下去，然后再端起自己的，慢慢嘬着。 

她起床给你做饭，你就扯过白色铺盖，裹在自己身上，盘腿驼背地坐在床上，看着NBA。中场休息的时候，你会走到厨房，从后面搂住她的腰，一声不吭地看着，她是在给你熬粥或是别的什么。吃过早饭，她会为你搭配好服装，一定是一套情侣运动衫。你们牵着手，去楼下散散步，她走累了，你就蹲下身子，背着她继续走。

你们会一起去菜市场买菜，你什么都不懂，一直跟在她后面，看着她为了一块二毛跟别人吵得面红耳赤。你一定觉得好心疼，然后上去给钱，想骂老板又不好发火，强忍怒气，拉着她的手转身就走，然后说，以后别贪小便宜啊，我有钱，我养你。她调皮地笑着。或许会说我愿意你管我，你会不会无奈又宠溺地笑了，然后轻轻揉揉她的头发。又或者，你心情很好，想为她做饭，就偷偷上网学了，然后趁她还没下班，做了一桌她最爱的菜，点上蜡烛，倒好红酒，再掏出手机给她打电话，亲爱的你到哪儿了。

你拿到了奖金，计划了很久跟她去旅游，她一定嫌贵了，说逛逛公园就好，你嘴上答应的好好的，其实还是悄悄订好了机票，我都仿佛能看到你得意地扬起嘴角。你们旅游回来，你把照片洗出来，挂满了整个墙。她赤着脚在客厅里欢欣雀跃地跳着，拉着你转圈，你一定觉得自己是世界上最幸福的人。你是不是在想，这一切都是值得的。

你的生日又到了，她只字不提，你一定以为她忘了，结果回到家发现她买了你最爱的***。

冬天到了。又是一个寒冬。她会不会给你织好围巾，然后说你带围巾真好看，我喜欢的灰色，针织的，毛线的，羊绒的，她所能想到的，都为你准备好了。你还冷吗。

你身边的朋友如果都比你早当上爸爸，你会不会很嫉妒，然后回家跟她说，我们也生一个吧，你应该会比较喜欢儿子叭，女儿要是像你多丑啊，她呢，会不会跟我一样想，先生个哥哥，再生个妹妹多好啊，然后你就会严肃的说，生吧，我养你们。

又到春节了，你接过爸爸妈妈，带上她一起去旅游。你们一路照了很多照片，每一张你都带着墨镜，她笑你，你却说这样帅气，她会不会转过身小声说，怎么样都帅，然后你又自恋了。

我，想问问你，能不能参加你的婚礼。我多想看看那个她，是一个多美好的女孩子。我多想，看你幸福的样子。我多想，陪你走进婚姻的殿堂。

看到你，突然觉得一切都照样。你在我心中再也不是无可取代了，但是一样很重要。重要到今天晚上我哭的时候，满脑子都是你，各种各样的你，我觉得这样就够了。

我们在各自的世界里相安无事，我还可以偷偷的想想你。

你说不要我的那些话，我大脑已经自动删除了。但是我不会再说我等你，我等死你。因为现在我没有那个勇气，青春太短了，安放不下一个那么高大的你。

 在一起体会了无数个喜怒哀乐，经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人，竟然不是我。而我身边站着的男人，也不是你。

我曾经想过我们结婚，不要盛大的婚礼、漂亮的婚纱、厚厚的礼金、太多人的祝福，只要手牵手到民政局领个红色的本本，然后开始柴米油盐的农夫与农妇的平淡婚姻---我便知足。

那么多年的路边摊、地摊货、为数不多的旅游，让我明白了什么是平平淡淡，什么是素年锦时。平平淡淡就是无论去哪里你都牵着我的手、吻着我的脸，让我知道，无论发生什么都会陪在我身边。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你，我用指尖轻轻划过你的额头、眼眉、鼻翼，悄悄亲吻你的脸颊。

后来的后来，我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵。你总是说我变了，我也开始怪你不够体贴、温柔。虽然流泪的时候，我想依靠的还是你的肩膀。

我对你说：没有你，我哪儿也不想去。

我对你说：只要有你，我什么都不怕。

我对你说：无论如何，请你不要放开我的手，不要丢下我一个人。

我对你说：如果我任性的让你无法理喻，请给我一个拥抱，一个拥抱就可以好。

我对你说：你是我第一个也是唯一一个想嫁的人。

我说过的太多太多，可你不记得了，我该怎么办？

女人，总是在爱一个人的时候失去所有理智。无论在别人面前显现得如何骄傲，终究逃不过眼泪的劫难，却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了。

于是开始练习一个人安稳的走路、吃饭、看书、写字、睡觉。试着不再期待那些小惊喜、不会为了一句话就弄得眼眶红红、不会为了一件小礼物就欢天喜地好几天、不会原谅一个人把相同的错误犯无数次、不会在深夜瞪着手机等着谁晚归的电话、不会把一时的敷衍当做一世的承诺、不会不分时间地点傻傻哭了......可这些不会，却都是我为你做过的。我努力对身边的人笑，努力成为太阳花般灿烂的女子。你看，我终究还是长大了。不论以后会不会爱人、被爱我都不会那么冲动了。

以前的你，知道我怕黑，怕虫子，怕打针……怕很多。

却始终不知道：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。

---------------------------------------------------------------------- 献给我想一辈子珍惜的你 ：潘登峰

我们有曾经相爱过吗？

在没有忙碌的剩余时间 你总会在我脑海打转

偶尔看到你一条废话的微博 更或者只是一个转帖

我依然会欣喜若狂很久

一年了 分手仿佛还在昨天

我依旧很想冲动去找你 想就这样赖着你一辈子

想每天醒来第一个见到的人是你

想用手栓住你的脖子撒娇

想抱住你不肯放手

想亲吻你的额头，你的眉毛，你的睫毛，你的嘴唇

可是理智也在警告我 我只能是想想

我爱你 我的每一寸肌肤都爱你 我的每一根毛发都爱你

我不想承认你不爱我

我假装你也会像我爱你一样爱我

我假装你也会和我一样难过

我假装你也会每天想我

我假装我们在下一个路口还会碰头

我早就应该诚实的面对这一切

我这个大傻逼 该醒醒了

没有人会爱我的 我再怎么努力 你也不会看见的

别再装了 我这个可怜虫

早就明白这个道理 还是会想要尝试 我以为我快成功了 

那些承若 那些爱 原来都只是我自悯自怜的幻觉

我以为真的有人爱我了 我以为真的有人会担心我吃不好睡不着 担心我的不开心

我以为那个人真的是你。

幼稚的童话

小兔子对大兔子说的每一句话都是真的

真的想你 真的爱你 就算站在我面前

可是，大兔子没有说最后那一句话

你也没有说

夏老板今天的践行宴，ZJ的生日party，其实今天是个好日子的。

在车上收到ZJ的短信，我不敢相信自己的眼睛。

整个下午整个人都处于一种麻痹的状态。

能不能不要这样开玩笑？

自从NJ的事情之后，我不想再听到任何身边的朋友发生不好的事了。

可总是会事与愿违。

我的“偶像”，曾经你被千万人指骂，流言蜚语满天飞。

曾经你无辜挨打，成为别人家发恨的对象，那些误会都解释不清。

就像一位朋友说的：“一位以前的同事，共事的时候总觉得什么倒霉的事情他都能碰上，以前挺替他憋屈的。一个星期前，和另一个同事聊天的时候提到他，还说他现在成熟了很多，成了个顾家的好男人。昨天夜里离开尘世。”

现在，最艰难的时刻都已经过去了。

现在的你，有幸福的家庭，有爱你的老婆，我志同道合的朋友，有支持你的同学。

是不是老天开始嫉妒你了？

其实我最难过的是素素，她怎么去接受这个事实？

如果换做是我，我宁愿走的那个人是我。

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所以~！！

潘登峰，你给我听好了，你一定要好好爱惜自己。

你可以骂我，你可以无视我，你可以不鸟我，你也可以很讨厌我

但你一定要好好的。

除了家人以外，就是你了，你不准出任何差错。

因为只要和你活在同一片蓝天下，偶尔能看到你吝啬的几个字微博，我都好开心。

若你安好，便是晴天。

虽然我还是会嫉妒，还是会恨，但这些和你好好的比起来，是那么的微不足道。

只要你答应我你这一辈子都会好好的活着，让我嫉妒的幸福的活着。

我就不会去打扰你的生活。

那句歌怎么唱来着“不打扰，是我最后的温柔。”

听见没？我们勾手，说到就一定会做到。

你知道我的，你要是没做到，我一定会比你还犟滴~

要规划自己的未来了~

没有爱情的我~要好好把事业琢磨一下了~

也许要学会一个人生活~也许会很久很久~

刚翻开这个日记本看了很多以前被我隐藏去了的日记~

我又不小心落泪了~

我这个大白痴~ 为什么就一直不能放手呢？

为什么我在一个人的时候只会想到登登呢？

为什么我一直都知道我和登之间的矛盾 我却还是要不顾一切的去爱他呢？

有时候爱一个人也许真的就会变白痴吧~

即使他让我痛苦不堪 让我遍体鳞伤 我还是愿意不顾一切的去爱他

我知道 我这可怜的爱 他是完全不在乎的

可我还是只想爱他一个人~

这种说不出口的爱 这种得不到回应的爱 我疯狂的停止不了

我这个白痴为什么非要坚持呢？

登现在应该过的很好吧

有了自己的职业规划~ 有了自己的目标~

像我这种微不足道的小小爱情~

也不值得他去分心多想吧~

可是我一个人的时候好难过 好想哭 因为满脑子都是登~

我只能让自己忙一点 更忙一点

我也要像登一样 好好规划我的职业生涯

不能像以前一样混日子

混到最后~ 也许只有我一个人孤苦伶仃

既然爱不到最想爱的人 我宁愿一个人过一生~